Lembrei-me de você

Queridos amigos (as),

Vendo o e-mail que recebi do meu amigo Onaldo, "Lembrei-me de você" (o e-mail que reencaminhei para muitos dos que estão lendo este texto aqui), lembrei-me de várias fases em minha vida. Lembrando-me dessas fases lembrei-me de várias coisa que passei, vários fatos que aconteceram ao longo desses anos. Lembrando-me desses fatos, lembrei-me de pessoas que não só estiveram em meu caminho, como me ajudaram muito em vários momentos de minha vida. Resolvi mandar este e-mail para todos aqueles, que de alguma forma ou de outra marcaram a minha vida.

 

 

Este e-mail é para agradecer o importância que você tem em minha vida e dizer que mesmo com a correria de nossas vidas, não esqueço-me de você. Obrigada por você existir e por fazer parte de minha história.

 

 

Todos que estou enviando este e-mail são importantes para mim, mas não poderia deixar de agradecer à algumas pessoas em especial, por terem me ajudado em época que eu realmente precisei, muita dessas pessoas nem mesmo sabem a importância que tiveram em um momento tão delicado, foi por causa dessas pessoas que não desisti, que não deixei a peteca cair e que Graças à Deus sou o que sou e estou onde estou.

 

 

O meu mais nobre obrigada:

 

 

Ao pessoal da faku - Vanessa, Soraya, Paulo, Marco, Sérgio, Ulisses. Grandes e eternos amigos que estiveram e estão sempre do meu lado (mesmo com toda distância geográfica e com todos os nossos desencontros). Vocês foram muito importantes quando pensei em desistir da faculdade depois da morte do Jr. Foi por causa e pela ajuda de vocês que consegui superar tudo o que passei. Agradeço aos demais amigos, Ricardo, Ana Paula, Rogério e toda turminha da carne de sol, dos estudos, das festinhas, das loucuras dos trabalhos e seminários.

 

 

À minha grande amiga Hélia, que nunca me deixa sozinha, que sempre me estendeu a mão (e os ouvidos) além do ombro amigo. Pessoa que puxa minha orelha sempre que preciso, que grita a minha dor, que ri o meu riso, que seca minhas lágrimas, alguém que me entende e me conhece até mesmo quando não falo nada. Alguém que acredita em mim, mesmo quando eu mesma desacredito. Amiga você sempre sabe o que quero falar, mesmo quando não quero falar (mentir pra você é impossível, rs). às vezes acho que o Joninhas está certo, nos comunicamos por pensamento, telepatia que chega a alcançar uma distância de mais de 445km, como quando fui para BH (Consultei o mapa, rs).

 

 

À minha amiga e sumida amiga Jéssica, que passou por poucas e boas ao meu lado, dividimos o lanche, as risadas, o trabalho, as aulas, as noites de sono. Cuidou de mim com a perna quebrada, com o tronco imobilizado, com o acidente do meu filho, com a morte do meu avô. Fez a minha mudança, ajudou em minha separação, esteve do meu lado mesmo ouvindo o que não queria, sendo tratada como não devia. Fazia palhaçada, me dava um banho de coca-cola mim enquanto eu dirigia (e tínhamos um encontro com um cliente, lembra?). Alguém que mudou por minha causa, deixou de ser cabeça dura, passou a comer na frente das pessoas (ai amiga, contei, rs), aprendeu a dirigir, assim como aprendeu a me aceitar com todo esse monte de defeitos que eu tenho.

 

 

À minha madrinha Gildete, minha segunda mãe (por muitas vezes a primeira), alguém que cuidou de mim desde o berço, desde sempre, alguém sempre presente em minha vida, alguém que me ensinou a fazer à festa (galera da faku reclama com ela, ela fazia festa até para minhas bonecas, chamava a rua inteira, enfeitava tudo, criava enfeites de "lixos e trecos" que sempre ficavam lindos. Essa mania de casa cheia também aprendi com ela. Dessa vez são os vizinhos que devem reclamar, rs). Ensinou-me a ver o mundo com mais amor, a compartilhar o pão (idéia de que sempre cabe mais um), ajudou com meu ensino e educação. Está sempre se fazendo presente mesmo com seus mil à fazeres, três filhos (três não, quatro, sou a primeiraaaaaa), quatro netos (cinco, tem o meu também, rs), uma nora e um genro.

 

 

À galera da tia Nice - Gibi, Marcellus, Jeferson, Fábio e Xarope, esses dois últimos em especial, digo em especial, não pelos outros não terem importância em minha vida, amo todos, mas foi o Fábio e o Xarope que estiveram do meu lado, secando minhas lagrimas quando mais precisei. Xarope então, nem se fala, liga às vezes só para saber como estou. Deixa de jogar buraco só para sentar do meu lado para tomar uma cerveja e ouvir minhas lamentações. Dá para acreditar? Quem diria né amigo, logo nós que sempre nos estranhávamos, rs. Fábio, nunca vou esquecer da piada pelo MSN só para me fazer rir. Foi sem graça, mas valeu a tentativa (sem graça nada, rolei de rir, tô implicando. eu já disse que eu teria respondido que pulava na piscina. Mas, deixa em OFF, rs). Jeferson também é outro que está sempre presente (isso quando não some do mapa por meses, me deixando louca de preocupação, rs), mas quando está na área, nunca deixa de me ver, de me socorrer. Acredita que ele fez da 25 de agosto até em São João (linha vermelha) em 5 minutos só para me socorrer. ficou tão desesperado quando eu disse que ira ser assaltada por pivetes que nem levou a corda para rebocar o carro. e eu queria lá saber de corda. Queria saber é de alguém amigo para estar do meu lado. O carro a gente chamou o reboque depois e ficou tudo certo. Gibi e Marcellus são meus amigos, mas até agora só tivemos presentes na hora das risadas, que não são poucas. As noites com vocês ficam bem mais divertidas.

Fabiane Guerra, que de Guerra não tem nada... Alguém que já entrou na minha vida me defendendo (ela é defensora dos fracos e oprimidos, rs). Mostrou seu valor quando deu a cara à tapa no meio daquela "confusão" que quase não tinha à ver com ela. Naquele dia eu pensei: Nossa! Que mulher é essa? Mal me conhece e teve coragem de ir contra a duas pessoas que conhecia (uma dela sua amiga) para me defender e me mostrar que estavam mentindo. Quem tem essa coragem? E olha que odeio injustiça, mas você me superou! Tenho que agradecer também ao meu amigo Marcellus, pois se não fosse por ele, por ele também me defender e colocar a cara à tapa, eu estaria enxergando as pessoas com outros olhos até hoje. Criamos então uma amizade. Esteve do meu lado quando minha mãe morreu. Se entregou de cabeça, não desgrudou de mim um minuto sequer, trabalhou em meu lugar, avisou meus amigos, me levou de um canto ao outro, ajudou-me com meu filho (nessa parte a Ana Também foi tão importante), ria da minha cara todas as vezes que eu me esquecia de algo e dizia que a loira era ela e não eu (pensei que iria ficar assim pro resto da vida). Me liga todos os dias, principalmente se desconfiar que estou triste. tem sempre uma voz amiga.

 

 

Meu caro amigo Onaldo, um amigo virtual, muito mais do que real. Conhecemos-nos por um acaso, uma brincadeira de comentários em paginas de um amigo no Facebook. Suas palavras vinham como se nos conhecêssemos a mil anos. Nunca nos vimos pessoalmente, nunca sequer batemos papo pelo MSN (nunca entro mesmo, rs). Nosso contato se restringe ao Facebook e ao e-mail. Você amigo, não tem idéia de como suas palavras me ajudam, elas sempre estam aqui, no momento em que mais preciso, são sempre certeiras, conseguem me reerguer do chão. Parece até que estou no BBB e você assisti à tudo, ao vivo, ai da sua terrinha (Não é àtoa que a Bahia é de todos os Santos. Você tem horas que realmente faz milagres, rs).

 

 

Ao meu tio Gilson, ao meu primo Glauber (Tato) e ao meu primo Celço (é com "ç" mesmo, reclama com a mãe dele antes de me chamar de burra, rs). Estão sempre ao meu alcance e eu às vezes até abuso. Celço, Tato e meu tio Gilson são os homens da minha casa, é para ele que ligo correndo quando tenho um cano quebrado, um chuveiro queimado, uma cama para desmontar. Não posso me esquecer do Julio e do Jeferson, na falta dos homens da minha família, eu corro para eles. Jeferson e Tato além de tudo ainda os faço de motoristas, rs. Tato e meu tio sempre estiveram do meu lado todas as vezes que minha mãe ficou doente (e não foram poucas). Tato cansou de sair comigo daqui em Rio Bonito, de moto, embaixo de chuva, sem documento, dia sim dia não, perdendo trabalho, para poder visitar minha mãe no hospital e na maioria das vezes não conseguíamos ficar nem cinco minutos com ela, pois ela nos mandava de volta para casa. (Ah, Tato, só para não perder o Costume, lê meu pensamento e vai, kkkkk). Meu tio Gilson então, nem se fala, não me lembro do dia em que ele me disse não, mesmo cansado, sempre está presente, vinha do final do mundo, encontrava forças onde não existia e me socorria, em todas as crises que minha mãe teve, sempre esteve presente. Quando ele teve que fazer radio e quimioterapia, ele a levou, não faltou ou se atrasou um só dia. Trabalhava no táxi até as quatro da manhã, passava lá para busca-la e ficava com ela no hospital até meio dia. Nunca reclamou ou disse que não podia. Minha madrinha também sempre foi incrível com a minha mãe. Só não sofreu com ela desde o dia em que ela nasceu, pois minha mãe nasceu um dia antes. Mas, às vezes dava a impressão que ela sentia o mesmo que minha mãe sentia, a união, o respeito e o amor das duas sempre foi tão grande, tão bonito que nem mesmo na hora da morte de minha mãe elas se separaram, era com minha madrinha que ela estava. às vezes me entristeço por não ter sido eu que estivesse lá, mas fico feliz por saber que ela estava ao lado da pessoa que mais esteve com ela durante toda vida, vibrando nos momentos bons e sofrendo juntos nos momentos ruins. Nossa família é tão bonita, é tão unida que não poderia mesmo ser diferente. Exemplos que tiramos de meu avô e meu tio Geraldo e da minha avó com a minha tia Isabel (essas duas em matéria de união são única, insuperáveis).

 

 

Minha família é linda, eu tenho muito o que agradecer à todos, mas não poderia deixar de falar aqui das minhas primas-irmãs Juliane (Juli) e Josilaine (Josi).

 

 

Juli, minha prima-irmã-comadre, madrinha do meu único filho. Alguém à quem entreguei a responsabilidade de ser a segunda mãe do meu filho e essa foi uma das atitudes mais certas e sensatas que tomei em minha vida. Representa muito bem esse papel (A exemplo de sua mãe, minha madrinha). Sempre esteve do meu lado nas horas ruins e nas boas também. Com apenas 13 anos, saia da escola nas sextas, ia para o estágio e de lá ia direto para minha casa, pegava o meu filho para dormir em sua casa nos finais de semana, pois ele não me deixava dormir a semana toda. Lembra quando ele literalmente te "cagou" em plena praia das Dunas, Cabo Frio, tremendo carnaval, praia lotada. Que vergonha!! E você lá, nem ai pra todo mundo. E ele lá, nem ai pra ninguém, só queria a dinda dele. Ainda bem, escapei dessa vergonha! rs. Putz, mas lembrei-me de outra que passei na Lagoas da Coca-cola e você também estava do meu lado, mas prefiro não comentar, rs. Que carnaval esse heim?!. Essa minha prima já chegou ao ponto de dar comida em minha boca quando estive em depressão por causa da morte do Jr, cuidou do meu filho quando ele operou, enfim, está sempre me salvando, não compartilharmos nossas horas mais como de costume, nem saímos mais juntas, pois seguimos religiões diferentes. Mas, o amor e a união continuam os mesmos.

 

 

Josi, também minha prima-irmã e "meia" comadre, pois era para eu ser madrinha de seu filho, ele até me chama de dinda, mas o batismo que é bom... Acho que só sai quando ele casar, rs. Sei que estamos passando por um momento complicado, conturbado. Sei que ela está tomando um rumo que talvez não encontre a volta, esse rumo pode ser passageiro ou pode chegar a acabar com nossa amizade. estou deixando-a livre, dessa vez não sou eu que vou mostrar o caminho, ela cresceu já sabe ver seus erros sozinha... Mas, vamos falar do que interessa! Essa minha prima, de todo mundo que escrevi aqui, é a que mais esteve e está presente em minha vida, parece minha marida, minha sombra. Já aprontamos tanto (ainda bem que estou falando aqui de gratidão e não contanto confidências, rs). Se é para dançar, estamos juntas, se é para sair, estamos juntas, se é para beber, estamos juntas, se é para se esconder, estamos juntas, se é para rir, estamos juntas, se é para chorar, estamos juntas, e assim é também para dormir, para acordar, para comer, para trabalhar, para zoar, para mentir (tô falando a verdade ou vocês acham que não mentimos? rs. Quem não mente? Nós mentimos juntas! Uma mentirinha de leve, do bem, rsrs). Pregamos peças, aprontamos confusão, quebramos tudo, descemos do salto (não descemos mais, compramos poderosíssimos sapatos altos que não precisam mais serem tirados. Ai meu bolso! rs), descemos até o chão. Pintamos o sete, a boca, a cara. Rimos de tudo e de todos, rimos juntas até de desgraças, ainda mais se forem as dos outros. Inventamos e imaginamos cada coisa que ninguém jamais conseguirá imaginar. O da Identidade na porta do Bacalhau é a "pior" delas. Ainda bem!! Já pensou?! Essa só nós duas sabemos! e por mais que alguém tente imaginar, jamais chegará aos pés do que realmente é, pois não foi um fato, pode acreditar, foi uma imaginação. Tem tantas coisas que só nós duas sabemos, que só nós duas vivemos, que se eu fosse escrever tudo, este e-mail se tornaria maior do que a bíblia.

 

 

Tem ainda o meu padrinho Josias. Não vou nem falar do meu padrinho, pois é um ser humano sem igual, simplesmente sensacional. Tão incrível que além de meu tio, é meu padrinho, meu pai de criação e meu compadre. Ninguém tem o que falar de ruim dele (madrinha, mulher não conta, rs). Digo e repito: Se ele não fosse evangélico, tinha que ser canonizado).

 

 

Não posso esquecer, nunca, da minha avó Luzia, ela é a mulher que deu e dá exemplo à todos nós. Minha garra, minha determinação, minha vontade de trabalhar, até mesmo a minha teimosia, a minha chatice e a minha cabeça dura, é derivado dela. Minha avó nunca desistiu diante de um problema, ela enverga, mas não quebra, quando menos esperamos, ela sacode a poeira e ressurge das cinzas, como Fênix. Essa mania que eu tenho de resolver tudo sozinha, de não pedir ajuda, de arregaçar as magas, arrastar as cadeiras, alguém imagina de quem eu puxei? Nem preciso falar né? Guardar "tranqueira" e amar vermelho, de quem será que herdei? Pois é!! Bem, desse jeito. Até o gosto por sair, passear, viajar, veio dela. Quer se esconder dela? Vai para casa dela sem avisar, ela nunca está. Quando menos esperamos está ela voltando do cinema, da casa de alguém, das compras, da igreja, de uma viagem... Isso porque ela não enxerga direito e tem 76 anos. A palma da mão no chão, com quem aprendi? De forma diferente é claro, ela coloca literalmente a palma da mão no chão, sem dobrar os joelhos, eu coloco só para dançar, depois de umas e outra não temos nem mais juntas, quanto mais senti-las, rs. Minha avó além de linda (o que eu mais queria puxar dela, não puxei, os olhos. Deus não dá asa à cobra! rs), ela é minha mãe também, me criou desde os 7 meses, devo a vida à ela, se não fosse ela eu realmente tinha morrido (é uma outra longa história), criou-me e criou também mais 7 filhos, 3 sobrinhas, 1 cunhado, 1 irmão e um outro primo meu. Isso tudo sem ter literalmente nada, mas ela, juntamente com meu avô (outro ser sem igual), se viravam nos 30 e nunca deixou faltar nada para nenhum de nós. Ele era especialista em "tirar leite de pedra" (também uma outra história).

 

 

Caramba, o dia clareou, são 07:25 da manhã. Cheguei aqui com o coração pequenino, apertadooooo, não sei nem o porque, mas não estava legal... Vi o e-mail que recebi do Onaldo, lembrei-me de vocês, comecei a escrever isso tudo (acho que a maioria desistiu de ler antes mesmo de começar. Será que alguém chegou até aqui? Se fosse Twitter eu pediria para RT, para eu saber que sim, rs), lembrei-me de tantas coisas boas, de tantos momentos que estão marcados em minha vida e agora cá estou, com o coração bem mais leve, aprece que a presença de vocês estive aqui comigo o tempo todo. Cada um de sua forma, cada um com seu jeito, cada um me fazendo viver novamente cada história. Que sensação boa!!!

 

 

Vou trabalhar um pouquinho e depois vou dormir um "cadinho", pois daqui a pouco tenho que acordar, o dia hoje vai ser pequeno e tenho uma festa incrível para ir com meu filhão e minhas vizinhas. Festa estilo anos 60. Depois eu posto as fotos!

 

 

Beijocas mil no coração de todos vocês!!!

Carta perdida

Revirando minhas coisas, acabei achando algumas cartas perdidas, pensamentos soltos que nunca foram entregues aos seu donos. Senti falta de escrever, escrevi alguns textos para o meu livro (que estava esquecido na gaveta), outros textos para pessoas que certamente jamais serão entregues (como as cartas e pensamentos que acabei de achar). Resolvi eternizar alguns desses pensamentos (cartas) aqui. O que e atual e o que é passado? O que real e o que é fantasia? Só eu eu saberei!!

Doces lembranças...

Hoje deu-me saudade do tempo em que escrevia e resolvi escrever algo para você.

Você... Esse mesmo você que não sai do meu pensamento.

Tentei fugir, tentei te esquecer. rodei o mundo, reinventei barreiras, fiz tantas besteiras, achando que seria fácil. Pura bobeira, como pode ser fácil se tirar do coração alguém à quem procuramos a todo instante?
Te procuro em cada rosto, em cada gosto, em cada esquina. Te procuro num sorriso, em um olhar, em uma cor, em uma música. Acordo pensando em você e nem dormindo você sai do meu pensamento.
´
Meus olhos quando te vê refletem esse sentimento. A perna treme, o coração dispara, me sinto uma tola. O sorriso se alarga, dá vontade de correr, de pular, de dançar, de te agarrar...
Todos já perceberam e não me deixam mais mentir para mim mesma.

Queria tanto que tudo fosse mais fácil... Queria apenas me sentir mais segura. Mas, como me sentir segura com alguém que não consigo ao menos conversar?

Queria poder te conhecer melhor, ou melhor, queria ao menos que você me conhecesse um pouco. Conheço-te tão pouco e de mim você não conhece nada.

Não importo-me que você tenha a sua "vida" e até entendo o seu ritmo de trabalho, a sua falta de tempo... Entendo a falta de tempo, mas não aceito a falta de um telefonema. O que quero é tão pouco!

É tão fácil de se entender por que será que é tão dificil de se viver?

... (Esta parte não precisa ser eternizada, rs)

Gostaria muito de saber o que realmente se passa na sua cabeça... E no seu coração!!
Sua boca diz algo que você nega com suas ações.

Aff!! Ainda bem que não entreguei isso. Vai pro lixo!! kkkkkkkkk

Liberte-se de si...

Liberte-se de si...

Você é assim!!!

Pedra bruta que precisa de um cristal delicado para ser lapidado. Possuístes a brutalidade de um homem e a doçura de um menino.

Ser inconstante, impreciso, cheio de surpresas. Tenta surpreender, mas, não gosta de ser surpreendido.

Precisa estar com a sua adrenalina à mil, porém, não se adepta ao agito. Está atrelado à rotina, ao cotidiano, o que lhe é comum.

Arisca a vida, mas não se arrisca à vida (à viver).
Não teme o perigo, mas teme a felicidade.

O ousado com medo de ousar.

Aprisiona meliantes em grades de ferro e se aprisiona em si, sem grades, sem ferro, apenas em suas muralhas intransponíveis.

Gigante quando luta, pequeno quando ama.

Forte, valente, decidido à frente de uma batalha. Frágil, indeciso e inseguro à frente do amor.

Tudo isso porque teme o domínio, o próprio dominador.

Essa sou eu!!

Sou a tristeza e a alegria,
A realidade e a fantasia.

Sou o côncavo e o convexo,
O simples e o complexo.

Sou o azedo e o mel
O doce e o fel.

Sou o veneno e o remédio,
A agitação e o tédio.


Sou mil mulheres em uma só...

Sou de acordo com o que recebo!

Quer?

- Então Cative!!

Ainda É Cedo (Será?)


Legião Urbana


Uma menina (um menino)me ensinou

Quase tudo que eu sei

Era quase escravidão

Mas ela (ele) me tratava como um (a) rei (rainha)


Ela (ele) fazia muitos planos (muitos e muitos)

Eu só queria estar ali

Sempre ao lado dela (dele)

Eu não tinha aonde ir


Mas, egoísta que eu sou,

Me esqueci de ajudar

A ela (ele) como ela (ele) me ajudou


E não quis me separar

Ela (ele) também estava perdida (o)

E por isso se agarrava a mim também

E eu me agarrava a ela (ele)

Porque eu não tinha mais ninguém

E eu dizia: - Ainda é cedo

cedo, cedo, cedo, cedo.



Sei que ela (a morte) terminou

O que eu não comecei

E o que ela (ele) descobriu

Eu aprendi também, eu sei

Ela (ele) falou: - Você tem medo.

Aí eu disse: - Quem tem medo é você.


Falamos o que não devia


Nunca ser dito por ninguém

Ela me disse: - Eu não sei mais o que eu


sinto por você.

Vamos dar um tempo (essa fase, por mais anos que demore a passar é somente um tempo),
Um dia a gente se vê (CERTAMENTE nos encontraremos).



E eu dizia: - Ainda é cedo


cedo, cedo, cedo, cedo

"Nunca é cedo para se viver um grande amor, assim como nunca é tarde para se amar ou reencontrar a pessoa amada!"

Cidade dos Anjos - Saudadesssssss

"Prefiro ter sentido seu cabelo uma vez, prefiro ter tocado sua mão uma vez, prefiro ter lhe beijado uma vez, do que passar a eternidade sem isso".

"Eu desistiria da eternidade para poder tocar você!"

"Anjos existem e muitas vezes não possuem asas".

"Se eu pudesse voltar no tempo, certamente, trocaria toda ETERNIDADE por UM DIA ao lado, por te lhe tocado uma única vez, pois um minuto ao seu lado já teria valido à pena. Não me arrependo do que fiz, não lamento o que não fiz, não passo mais horas imaginando o que poderia ter feito, como poderia ter sido, apenas guardo no meu peito a certeza de que foi intenso, lindo demais e que será eterno. Pode se passar 200 anos, um dia, certamente, nos encontraremos e vivemos em plenitude o nosso amor. Amor igual ao nosso eralmente não é desse mundo, não deve mesmo ser vivido aqui, como você mesmo dizia: "tenho medo do estamos vivendo, é tudo muito perfeito, quando um amor é perfeito demais, quando duas algemeas se encontram, um dos dois morrem". A carne pode morrer, mas o amor ficou para podermos contuniar em um outro plano, longe daqui, onde tenho a certeza de estas a minha espera, onde certamente iremos nos reencontrar".

"Limitada é capacidade de amar do ser humano, o amor, esse sim, é ETERNO, nada nem NINGUÉM consegue destruir, nem o tempo, nem a distância, nem mesmo a ausência do corpo físico, conseguem afastar duas pessoas que se amam".

Voltando a ativa!!

Tentando voltar a cuidar desse meu doce espaço, não sei se conseguirei, mas é fato que estou de volta na área. Se derrubar, é penalti! rsrs

O mundo pode até dar voltas, mas certamente as coisas jamais voltarão a ser como eram antes...


Quem disse que o tempo era o melhor remédio para todas as coisas, realmente foi um grande sábio, porém, o tempo poderá ser o remédio com gosto de veneno amargo, mas já dizia minha avó “tudo que amarga (ou arde) cura, tudo que aperta segura”.

Quase todos os remédios são ruins de se tomar, com o tempo não seria diferente, é ruim esperarmos o tempo passar, contudo, quando este passa, olhamos para trás e vemos as coisas de um ângulo diferente, com mais leveza e menos dor. Podemos então, contemplar o que ganhamos durante a jornada.

Comigo não foi diferente, passei por poucas e boas, tive que beber o amargo remédio do tempo e esperá-lo passar para cicatrizar as feridas. Hoje, ao olhar para trás, meus olhos brilham o gosto da vitória, valeu a pena toda dor, todo o silêncio que se fez necessário, toda espera por tempos melhores, afinal o tempo que passou me mostra no hoje que conquistei coisas grandiosas durante a árdua jornada. O caminho percorrido fez com que eu adquirisse a experiência necessária para pode desfrutar de cada pedacinho dos prêmios adquiridos no meio do caminho.

Não sou a mesma de ontem, aquela que fui, também não queria agora ser. Não sou apenas um todo, sou um todo formado de pequenos pedaços... Pedaços de decepções, pedaços de ilusões, pedaços de sofrimentos, pedaços de felicidades, pedaços de um grande amor vivido, pedaço de pequenos e mesquinhos relacionamentos passados, pedaços de minha mãe, pedaços de meu pai e de minha família. Sou tudo o que vivi, o que chorei e o que sofri.

Com todas as curvas do caminho, com todos obstáculos que se fizeram presente, com todo grande caminho percorrido, consigo olhar para trás e pensar: “Valeu à pena”.

Sou o que sou e não o que pensam de mim. Opiniões alheias não interferem em minha vida nem mudam a minha opinião (ou a minha história). A vida é minha e só eu posso vivê-la da melhor forma possível, assim como a vivo, sem pensar no passado, sem me arrepender do que vivi. Se aconteceu era apenas por que tinha que ter acontecido, afinal, se fosse diferente, certamente eu não seria o que e como sou agora.

Analisando o que sou vejo que sou bem melhor do que muitas pessoas que encontrei em meu caminho e que por mais que elas tentassem, graças à Deus não conseguiram contaminar o meu ser, a minha essência, a minha história.

Sou uma pessoa que não deixo que a rotina me sufoque, que o tempo me acomode, que o medo me impeça de tentar... Eu sou assim...

E se você realmente gosta de mim, vai gostar pelo meu jeito esquecido de lembras as coisas, pelo meu jeito desorganizado de arrumar, pelo meu jeito complexo de ser simples, pelo meu jeito impaciente de ser paciente, pelo jeito falante de dizer tudo e pelo meu olhar sem querer dizer nada (já dizendo tudo), pelo meu jeito inconformado de não aceitar qualquer coisa, pelo meu jeito curioso de querer saber tudo (nos mínimos detalhes)...

Não me julgue apenas pela capa, tente conhecer o conteúdo. E o meu conteúdo, se renova, se refaz, se complementa a cada dia, a cada instante, a cada experiência vivida.

Quem conheceu a Gisele de dez anos atrás, certamente se perplexaria com a que encontraria atualmente. Só que esta honra é apenas para poucos do seleto grupo de pessoas com quem convivo hoje em dia.

Tentar me destruir é moleza, conseguir é que é difícil. Tentar ser eu é fácil, conseguir é que é impossível.

A vida é....

"A vida é um eco. Se você não está gostando do que está recebendo, observe o que está emitindo" 

Pai é quem cria....

Meu filho está doente, ele pegou uma bactéria (acreditasse que foi de uma garganta inflamada) que se alojou em seu saco escrotal. Como ele havia sofrido um pequeno "trauma" enquanto brincava (19/02/10) e três dias depois (22/02/10) começou com dor e inchaço. Levei-o ao médico no dia 23/02/10, o médico (minha família e eu) achou que era uma verticulite ocasionada pelo atrito, ele fez tratamento com Doxiciclina de 100 mg de 12 em 12hs, diclofenaco de Sódio de 100 mg de 8 em 8hs e dipirona sódica de 500 mg/ml de 6 em 6hs e tinha que repousar durante 10 dias, com compressas de agua morna 3x ao dia, o que numa primeira instancia fez com que o problema aparentemente melhorasse. Como no sétimo dia a dor o o inchaço haviam sumido, ele foi para a escola no sétimo dia (01/03/10)

Passado 10 dias (mesmo indo para escola, ainda estava de repouso em casa), ele dormiu a tarde e acordou com dor e novamente com inchaço, dessa vez acompanhados por febre e vomito. Retornamos ao médico (12/03/10) e constamos que ele estava com uma infecção altíssima (seu leucócito era para estar dentro da faixa de 4500 a 10.000 e estava em 24.800, os bastões numa faixa de 1 a 3 e estava em 20), fizemos vários exames e foi detectado que ele estava com orquite epididimite, começamos com um tratamento com cloridrato de ciprofloxacino de 250 mg de 12 em 12hs, diclofenaco de sódio de 100 mg de 8 em 8hs e dipirona sódica de 500 mg de 6 em 6hs. Teríamos que retornar ao médico na segunda-feira (15/03/10) para rever os exames (de acordo com o resultado ele poderia ter que operar na segunda mesmo), por este motivo “aguentamos” a dor e os sintomas até a segunda.

Retornamos ao médico, refizemos os exames. Ficamos das 14hs até as 21hs no hospital, mas Graças à Deus o risco de operação foi afastado, porém, os médicos não intendiam o por que que a dor havia aumentado e se alastrado para o abdômen. Meu filho passou por uma junta de 6 médicos e resolveram que o tratamento que estava fazendo seria modificado. Passou a ser tratado com ciprofloxacino de 500 mg de 12 em 12hs, Metronidazol de 250 mg de 8 em 8hs, cetoprofeno de 100 mg de 12 em 12hs, Omeprazol de 24 em 24hs e buscopan composto de 4 em 4hs. Teríamos que retornar na terça-feira (16/03/10) para que mais um médico o consultasse, porém o mesmo não compareceu, quem o atendeu foi um outro médico e disse apenas para continuarmos o tratamento que já estávamos fazendo).

As dores de meu filho só aumentavam, remédio algum fazia efeito. Ele não conseguia passar mais do que 1h, 1 ½hs sem dor. Dormir tinha se tornado artigo de luxo. As crises de dor só aumentavam, por este motivo retornamos ao hospital na quarta-feira (17/03/10). Dessa vez quem o atendeu foi primeiro médico (aquele que achava que era uma verticulite), ficou horrorizado com o quadro em que o meu filho se encontrava, resolveu suspender os medicamentos que ele estava tomando e trocar por injeções de Garamicina de 80 mg de 12 em 12hs, cetoprofeno de 100 mg de 8 em 8hs e dipirona sódica de 4 em 4hs, o tratamento deveria durar cinco dias, porém caso não houvesse melhora em 48hs deveríamos retornar ao hospital para interna-lo, pois o médico não queria deixa-lo internado na enfermaria de adulto. Começamos a fazer esse tratamento, porém sem resultados positivos - a dor só aumentava.

Na quinta-feira (18/03/10), resolvi levar o meu filho em um centro espírita perto da minha casa que faz operações invisíveis. Ele foi consultado pelo Doutor Bonfim. Que receitou um composto de ervas e marcou a cirurgia para uma semana depois. Incrivelmente vi o meu filho ficar quase quatro horas sem sentir dor (o tempo em que permanecemos no centro). Ele até dormiu um pouco a noite, além de ter conseguido se alimentar (coisa que não conseguia a dias). Fiquei toda feliz, porém, minha felicidade foi embora logo que amanheceu o dia...

Na sexta-feira (19/03/10) meu filho teve a sua pior crise de dor, retornamos ao hospital, o médico (o mesmo que havia o consultado na sexta anterior e diagnosticado que era orquite epididimite) quando o examinou ficou tão horrorizado que correu com ele para a sala de ultrassom, o passou na frente de todos os que estavam esperando, assistiu comigo todo o exame. Ao sair da sala, me perguntou:

Mãe, você aguenta entrar na sala de cirurgia? Ele vai ter que fazer uma pequena abertura para a drenagem da secreção que estranhamente se formou. Essa abertura terá que ficar aberta durante algum tempo até que saia toda essa secreção. Você consegue ajudar a segura-lo?

Grande parte da minha família é da área de saúde, porém eu nunca levei jeito para a “coisa”, não posso ver sangue, injeção para mim é uma tortura. Mas, estava eu ali, vendo meu filho gritar de dor, dependo totalmente de mim. Já que só eu pude entrar.

Para piorar o meu estado havia entendido que meu filho perderia o testículo, comecei a chorar enquanto caminhávamos pelo corredor. Meu filho ficou ainda mais desesperado me vendo chorar (ele não suporta me ver chorar), tive que secar as lágrimas e me fingir de forte.

A porta da sala em que ficaríamos estava chegando, a decisão tinha que ser rápida, o médico estava com tanta pressa que nem o levou para sala de cirurgia, iria fazer ali mesmo (e fez) no ambulatório Pedi forças à Deus e nem comentei com o médico que eu desmaiava ao ver sangue.

Entrei com eles, orando para que Deus me fortalecesse, para que fosse feito o melhor para o meu filho, para que Deus guiasse as mãos do médicos, que não fosse as mãos do médico que operaria o meu filho, mas sim as mãos de Deus. Pedia também para que não fosse necessário a retirada do testículo do meu filho.

Segurei meu filho na cama, ele gritava muito, dizia ao médico que não iria aguentar ter mais dor do que já estava tendo, estava muito nervoso, pedia médico para que não o machucasse, o médico o preparou e quando ia aplicar-lhe a injeção de anestesia, meu filho entrou em um estado de nervo tão grande que não deixava, nem por nada, o médico chegar perto dele, ao ponto do médico (tão paciente, nunca vi médico igual) pensar em desistir da drenagem.

Conversei e orei muito com o meu filho, quando ele me viu chorando dizendo que ele não poderia deixar o médico nervoso, pois ele poderia errar e acertar em um local que não deveria, meu filho resolveu tentar se acalmar, nos abraçamos (eu segurando as suas duas mãos, com parte do meu corpo em cima dele e a cabeça junto da sua) e começamos a orar.

Quando o médico aplicou-lhe a injeção (diretamente no saco que já estava duro, inchado – maior do que o de um boi – e quente) a dor foi tão grande que ele queria pular da maca. Ele não podia se mexer (pois, o médico tinha que aplicar a anestesia de forma lenta), não sei de onde tirei forças para conseguir segurá-lo (em matéria de forças, ele dá quase dois de mim), nunca vi um grito tão alto, parecia que as veias de seu pescoço iriam estourar, pensei que ele desmaiaria de tanta dor.

Comecei a cantar hinos evangélicos e a orar em seu ouvido. A anestesia foi fazendo efeito, ele foi se acalmando, nos beijávamos o tempo todo.

Nunca mais irei esquecer essa cena, em especial quando ele me beijou e disse: “mãe eu te amo tanto, obrigado por estar comigo”. Ele sabia o quanto era difícil para mim estar ali, mas sabia também que eu nunca o abandonaria.

O médico começou a preparar para cortá-lo, quando ele viu, entrou novamente em desespero, achava que ainda não estava anestesiado.

O médico, com toda paciência e sabedoria do mundo, conversou com ele e demonstrou (com agulhadas) que ele não estava sentindo nada. Meu filho se acalmou, o médico fez o corte e começou a drenagem, como meu filho não podia se mexer, ele pedia o tempo todo para que eu olhasse e falasse o que estava acontecendo (e eu consegui fazer o que ele me pedia – até agora não acredito que aguentei, que consegui ver tudo sem desmaiar).

O tempo todo ele perguntava ao médico se ele ficaria estéreo ou brocha, até a enfermeira que entrou no local (depois de ouvir o grito do meu filho) achou aquilo engraçado.

Estava nervosa, esperando a hora em que veria a retirada do testículo do meu filho, não sabia como contaria isso a ele, imaginava o quão difícil seria para ele aceitar essa situação. Porém, Deus é tão maravilhoso, que ele não teve que retirar o testículo (até agora não sei se eu havia entendido o médico falar errado ou se ele desistiu da retirada, mas estava tão feliz que não quis perguntar, principalmente para não deixar meu filho ainda mais nervoso).

Acabado a drenagem, o médico me chamou e disse que o caso dele era de internação e que ele estava em um dilema, meu filho não tinha mais idade de ficar em uma enfermaria infantil e ele (o médico) não estava se sentindo confortável em deixa-lo em uma enfermaria masculina, pois achava que lá (por ser um hospital geral) tinha gente de tudo quanto é tipo (doenças, atropelamentos, queimaduras, tiros, etc) o que não seria legal do meu filho ver e principalmente por ter um alto índice de contaminação (o que meu filho não poderia se expor, já que tinha que ficar com o corte aberto).

Como temos enfermeiras em casa (e se fosse o caso contrataria uma), chegamos a conclusão de que “internaríamos” o meu filho em casa. O médico fez uma “carta” com todos os procedimentos, desde o primeiro atendimento do meu filho, os exames feitos, resultado obtidos, até o dia da drenagem, para se caso houvesse a necessidade de retorno e internação do meu filho. Passou um tratamento com ciprofloxacino de 500 mg de 12 em 12hs, diclofenaco de sódio de 100 mg de 8 em 8 hs e dipirona sódica de 500 mg de 4 em 4 hs, os curativos tinham que ser feitos com luvas, gazes, esparadrapo e polvidine, até ai o procedimento normal de qualquer curativo, de qualquer cirurgia, o problema é que tínhamos que drenar a secreção e deixar uma ponta da gazes (molhada com polvidine) dentro do corte, para que o mesmo não fechasse), além de todos os cuidados que uma pessoa internada deve ter (roupas lavada com álcool, passada com ferro bem quente, casa totalmente esterilizada, etc).

Fomos para casa, a noite meu filho teve que fazer o seu primeiro curativo, sua madrinha (e enfermeira particular) veio para fazer essa difícil tarefa.

Meu filho entrou para tomar banho e retirar o curativo que estava, porém, a gaze que estava dentro do corte agarrou e não saia por nada. Não gosto nem de pensar no quanto ele sofreu. A noite de sexta-feira foi a primeira noite em que ele dormiu a noite toda (ou grande parte dela), na manhã de sábado o curativo foi feito de uma forma um pouco melhor, pois a gaze não havia colado, mesmo assim tínhamos que passar cerca de duas horas fazendo o curativo, pois ele sentia muita dor e toda hora pedia para parar.

Ele passou o dia de sábado sem dor, porém quando chegou a noite, foi terrível fazer o curativo, meu filho entrou em crise “nervo” novamente, estávamos quase três horas com ele dentro do quarto, ele deixou com muito custo drenar a secreção (saia muita coisa, começou a sair uns “carnegões” como se fossem furúnculo), porém não deixava colocar a gaze dentro do “buraco”, depois de muito tentar, quando a madrinha dele havia conseguido chegar mais perto, ele deu um pulo que chegou a bater com o cotonete no “buraco” o que fez com que chegasse a machucar, deixando-o ainda mais nervoso.

Fiquei num estado de nervo tão grande, imaginando que se não conseguíssemos teríamos que passar por todo procedimento “cirúrgico” novamente, que cheguei a o ameaçar com o chinelo, não adiantou (e eu não teria mesmo coragem de bater), fizemos ameaças dizendo que deixaríamos o seu “tio” entrar no quarto para segurá-lo a força (também não adiantou), que eu deixaria minha mãe entrar e vê-lo pelado (ele tinha vergonha e não queria que ela o visse – também não adiantou). Depois de muito conversarmos, foi ele quem nos deu a solução:

- Eu quero ajudar a fazer o curativo, fico mais calmo, minha madrinha coloca a gaze e eu empurro com o cotonete).

Não achei uma boa opção, reclamei, questionei (ele não tinha experiencia para fazer isso), até que resolvi deixar. Porém, toda a força que eu estava tendo até o momento sumiu na hora em que eu o vi começar a futucar o machucado. Quase desmaiei, tive que sair do quarto. E para minha surpresa, ele conseguiu (Graças à Deus). Combinamos então que eu não entraria mais no quarto e que ele é quem ajudaria a sua madrinha. E assim estamos fazendo...

Vocês devem estar se perguntando: “E o que isso tudo tem haver com o título do texto: Pai é quem cria ?”

A história do pai é quem cria começa agora...

Meu pai biológico nunca esteve presente em minha vida. Meus avós e meus padrinhos é que sempre ajudaram a minha mãe a me criar (sem esquecer do meu tio Gilson que sempre esteve e está presente em minha vida). Meus presentes de dia dos pais sempre foram dedicados ao meu avó (pai avô) e ao meu padrinho (pai, tio, padrinho e compadre). Nunca senti falta de um pai de “verdade”.

Quando separei-me do pai do meu filho, a separação se deu de forma complicada, conturbada, temos problemas na justiça até hoje (depois de quase seis anos de separada). Não entrarei nesses detalhes aqui.

Nunca tentei afastar meu filho de seu pai (apesar de todos os nossos problemas).

Agora você deve está pensando: “Tá e daí?”

É aqui que as duas historias se cruzam...

No domingo (14/03/10) pedi ao meu filho para ligar para o pai e lhe contar tudo o que estava acontecendo (apesar dele já saber desde quando meu filho foi ao médico a primeira vez e achavam que eram apenas uma verticulite), inclusive que estava arriscado ele ter que operar na segunda. Entrei no quarto e vi meu filho desligando o telefone chateado por achar que o pai não havia se importado. Ele disse, meu pai perguntou apenas quem estava comprando meus remédios e me levando para o hospital, respondi que era o meu tio. E continuou contando: Ele disse ainda bem que você tem alguém para te socorrer. Vou ter que desligar, acordei agora e fiquei chateado com a noticia que recebi, me liga mais tarde. Meu filho ligou, depois a terceira tentativa o pai atendeu, não sei o que eles conversaram, mas foi bastante rápido, meu filho estava tão triste que não quis me dizer o que eles falaram.

Na quarta-feira (17/03/10) meu filho resolveu deixar um recado no orkut do pai, já que nem ele, nem o irmão, nem ninguém da família havia ligado para saber como ele estava. Deixou também um recado para avó contando o ocorrido. Sua avó ligou imediatamente para saber de mais noticias, porém seu pai, deixou apenas um recado dizendo que se pudesse estaria com ele.

Passou quinta e sexta e nem noticias do pai (nem pelo orkut)...

Ele ficou revoltado, porém depois de tudo o que passou, resolveu, como toda criança normal, pedir a presença do pai. Como este não podia chegar a 100m de distancia de mim, acabei aceitando o pedido do meu filho em levá-lo para casa de minha avó e deixa-lo lá enquanto o seu pai o visitava, depois o pegaria quando a “visita” acabasse. Mandou um recado na sexta-feira (19/03/10) para o seu pai, com a finalidade de que combinassem a tal visita. Ficou de ligar para ele no sábado (20/03/10) e marcar a hora. Ele ficou a sexta-feira toda e boa parte do sábado imaginando visita. Recebeu uma mensagem do pai pelo orkut apenas dizendo que estava orando por ele. Como ele havia ficado de ligar no sábado, dormiu com esperança de enfim, ver o pai.

Chegou a hora de ligar para o pai e combinarem o horário para que o Rô (meu amor) o levasse para casa da minha avó. Ele ligou e para sua decepção o pai não quis ir, depois dele insistir muito, o pai concordou em mandar o irmão para vê-lo. Ele passou o restante do sábado triste, já havíamos até desistido de mandarmos ele para casa da minha avó, pois seria sacrifica-lo muito para ver apenas o irmão (que podia ter o visitado desde o primeiro dia, pois não tinha a desculpa dos 100m de distancia, porém, não o fez).

Sai para fazer umas compras para o meu filho (cuecas, toalhas, pijamas, lençóis, meias, comidas, medicamentos, material para curativos, material para esterilizar a casa, varal de pé para secar sua roupa separadamente, etc, além do material escolar, que por causa da doença eu ainda não tinha comprado - ele só foi 4 dias esse ano para escola, não tem previsão ainda de retorno, porém, tem que fazer os deveres em casa, já que os testes do primeiro bimestre começaram), assim que eu cheguei, ouvi um grito na portaria do prédio, para a minha surpresa era o irmão do meu filho, abri o portão daqui de cima mesmo e fui correndo para a porta recebe-lo, afinal gosto muito dele, o criei desde de pequenino e só me separei dele por causa da separação (e os problemas com o pais nos afastou). Meu filho veio para sala todo cheio de esperanças em saber sobre o pai. Mas, novamente se decepcionou, nenhuma pergunta, nada do tipo como: “meu pai perguntou se você está precisando de alguma coisa”.

A visita foi rápida e até hoje (terça-feira, 23/03/10) o meu filho está esperando um retorno deles, o que não ocorreu. E olha que moram apenas três ruas da casa da minha avó e quatro ruas da minha casa (escritório, agora hospital - onde meu filho está passando os dias enquanto se recupera). Quem liga sempre é sua avó, mesmo tão distante geograficamente

Hoje entrei no meu orkut e fiz um agradecimento a todas as pessoas que estão colaborando para a recuperação do meu filho. Agradeci a sua avó que mesmo distante sempre liga preocupada, agradeci meus padrinhos que estão ajudando de maneira sem igual, a madrinha do meu filho (minha prima, irmã e comadre), aos meus tios e primos, aos amigos que estão sempre presente e ao meu Rô que trata o meu filho como se fosse seu, ao ponto de ficar fazendo palhaçada para o meu filho poder comer. Quando agradeci ao Rô, coloque a frase: “pai é quem cria”, comecei então a pensar sobre esse tema. Como curiosa que sou, corri para o Google e fui pesquisar..

Achei um texto muito legal falando sobre esse tema: http://purecafeina.blogspot.com/2008/08/pai-quem-cria.html (vale conferir).

Achei que tem tudo haver com o que meu filho vive, em especial a parte em que a autora diz:

“A minha mãe já tinha escolhido outro pai, muito mais presente, ele estava todo dia em casa, ele cuidava de mim, ele me trazia doces. E o principal, eu tinha alguém pra chamar de meu pai, mesmo que fosse só para as outras pessoas. Eu ficava envergonhada de chamar ele de pai, e envergonhada de pular no colo, pedir abraço, mas ele tinha formas de demonstrar o amor de pai postiço e eu sabia muito bem interpreta-las”.

Assim acontece com meu filho, o pai que arrumei para ele está sempre presente, é ele quem arca com as despesas do meu filho, quem conversa com ele, quem lhe dá carinho, quem brinca com ele, quem faz palhaçadas para ele rir na hora de comer e quando a dor aperta.

Se não fosse ele, meu padrinho (que também é padrinho do meu filho), minha prima-irmã (que é madrinha do meu filho e filha do meu padrinho) e minha avó. Meu filho e eu estaríamos perdidos nessa hora em que tanto estamos precisando.

Nos dez últimos dias (dos 33 dias total) em que meu filho está com esse “problema” já foram gastos mais de mil reais. E o pai do meu filho?

- Não quis nem ver, quanto mais perguntar se ele precisava de alguma coisa...

Ainda bem que meu filho tem a sorte que eu tive. Tive um “pai”vô e um “pai”drinho. Meu filho tem um “pai”drinho e um “pai”drasto.

Pai?

- Pai é quem cria!

P.S.: Achei um video muito legal da Tim homenageando os padastros (pais que criam). Ainda bem que ao contrário do menino do video, meu filho, apesar de muito ciumento, sempre se deu bem com o Rô, são grandes e bons amigos desde o primeiro dia. Mas, vale a pena conferir o vídeo, é uma homenagem muito legal.

"Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto,
não se alcança o coração de alguém com pressa.
Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.
Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.
Conquistar um coração de verdade dá trabalho,
requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança.
É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.
Para se conquistar um coração definitivamente
tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.
Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes,
que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.
...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,
vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.
Uma metade de alguém que será guiada por nós
e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.
Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.
Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?
Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.
Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.
... e é assim que se rouba um coração, fácil não?
Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,
a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!
E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples...
é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você."

LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO

Mentiras

Tenho certas manias como todo ser humano e como todo ser humano, tenho algumas manias que jamais contaria para outra pessoa (tenho certeza de que você também é assim). Pois bem, uma das minhas manias vou revelar aqui, para quem quiser ler, pois acho que apesar de não admitirem, todos fazem isso.


Tenho a mania de "viajar" em meus pensamentos, mas não aquela viagem "pensamental" de imaginar coisas, quando estou só, pego algo concreto e passo horas viajando, imagino meus sonhos se tornando realidade, o caminho que terei que percorrer até chegar ao meu objetivo, viajo analisando fatos, pessoas, atos, situações, uma inumerosidade de possibilidades.


Aprendi muito com essa minha “mania”, doutrino melhor meus impulsos, revejo alguns conceitos que teimam em ficar às teias, construo novas questões, reflito sobre possíveis acontecimentos, me imagino em tal situação e tento ver qual a melhor escolha eu poderia ter.


Hoje, como de costume, isolei-me para trabalhar, o dia havia sido muito movimentado, o anterior também, a noite inteira sem dormir, quase 24 horas com meu amor comemorando uma vitória que tive ontem e uma notícia que demorou quase um ano para chegar, muito álcool, muito riso, muito (deixa pra lá!), enfim, precisava voltar à rotina depois de dois dias intensos e de uma semana de carnaval. O isolamento a dois - meu notebook e eu - já estava fazendo falta, sendo sentido, precisado, se é que alguém me entende.


Adiantei alguns trabalhos para entregar, vi meus e-mails, meu orkut e passeei pelo Blog do Carpinejar (que descobri ontem e estou eufórica), término desse meu delicioso processo de “isolamento”, como ainda estava “só”, comecei a pensar na conversa que tive hoje com alguns amigos e o meu “namorido” em meio algumas garrafas, falávamos de muitas coisas e no meio de tantas deliciosas “besteiras”, falamos sobre mentiras...


A conversa “morreu”, as pessoas se foram, meu amor adormeceu e eu que não aguentava mais ficar sem viajar em meus pensamentos e escrever, me isolei. Agora cá estou, novamente “viajando” usando o tema que corriqueiramente falamos ao longo do dia: mentira.


Comecei a rever fatos, situações, os tipos e as causas das mentiras - não só minhas (é, por mais que não queira e que não goste da mentira, também minto, todos mentem, nem que seja uma mentirinha do tipo, seu filho é bonitinho, adorei o presente, você parece mais nova ou mais magra).
A mentira está enraizada dentro do ser humano. É pelo DNA que ela é transmitida ou é algo cultural?


O fato é que somos “doutrinados” a mentir desde crianças.
- Se seu pai perguntar essa vestido custou apenas R$ 20,00 (quando custou R$ 100,00).
- Quando você ver novamente uma criança feia, diz que ela é bonitinha para não parecer mal educada.
- Se sua mãe perguntar, diz que ficamos presos no engarrafamento e não diz que o papai parou no bar com fulano.


Enfiamos a mentira goela abaixo de nossos filhos, sem nos tocarmos ou o que é pior, mentindo para nós mesmos com a desculpa: “é uma mentirinha inofensiva, não fará mal à ninguém, é a mentirinha do bem”.
Existe mentira do bem?


Mentira soa-me como traição, enganação, não consigo ver um desagrupamento desses temas, são sinônimos.

É onde rola o paradigma, da mesma forma que somos “adestrados” a mentir, não somos educados para aceitar a verdade. Nossa cultura não nos permite certas verdades. Nossos sentimentos entram em euforia quando nos deparamos com palavras que na verdade não queremos ouvir. Ninguém gosta de ouvir:

- Essa roupa ficou horrível em você!
- Caramba, como você está acabado!
- Engordou quantos quilos?
- Eu demorei porque parei para conversar, ou demorei porque me perdi na hora na frente do espelho, ou ainda porque deixei mesmo para última hora.


Essas e inúmeras frases desse tipo são vistas como agressividade, falta de consideração, má educação e certamente levantam polêmicas, desgastes, discussões.
Mas, se falamos a verdade, não existe o ditado que ensinamos aos nossos filhos: “Toda verdade não merece castigo”.
(- Será?).

Queremos a verdade, desde que ela não fira nossos ouvidos.
Como então separamos a verdade da mentira? Como escolhermos quando e como mentirmos?
Não sei! Tenho certeza de que você também não.


O que é verdade para mim, pode parecer mentira para você, o que é mentira para mim pode parecer verdade para você. É a mesma relação do conceito de bom e mau, bem e mal. O que me faz bem, a ti causa alergia. O que é bom para você, para mim é um pesadelo. Quem poderá precisar esses conceitos? Assim como cada um tem suas verdades e mentiras (seus segredos, suas omissões).
Está ai, omissão, no meu conceito sobre omitir é que omitir é o mesmo que mentir, porém com mais delicadeza. O que para outros não, é apenas esconder a verdade com o proposito de não magoar.


A falta da verdade caracteriza-se em uma mentira. É o mesmo que não prestar socorro por não querer se comprometer, mas já você já está se comprometendo. Se você socorre, pode levar a culpa e/ou pagar as consequencias, senão socorre, está infringindo a lei. Entende?


Chego a conclusão de que não tenho conclusão alguma, não se dá para concluir, definir a complexidade de uma mentira. Certas mentiras eu conto, certas mentiras eu tolero, assim como você, como seus pais, como todo ser humano. Tento fugir ao máximo e passar essa virtude ao meu filho, mas, sem querer, assim como meus pais (os seus e você, os seus filhos, sua amiga, sua tia, seu marido, sua esposa) o contamino com minhas “meias” verdades.


O que não suporto mesmo em relação a mentira, são aquelas mentiras ditas sem necessidade, apenas por costume, é isso mesmo que você leu, por costume, pois a mentira é uma doença, pode ter certeza disso. Deveria até mesmo ter remédio e internação para os “mentiromaníacos”. Existem pessoas que não vivem sem contar uma mentira e o pior, são os que mais acreditam nelas, vivem cercados, contaminados, soterrados, não sabem como se desmembrar delas, é parte de si.


Vivi e convivi com pessoas assim, acho que sempre conhecemos alguém que vista essa roupagem. É lamentável, acabam cobertos de suas “verdades” e culpam o mundo por se afastarem.


Outra mentira que não suporto de espécie alguma, é aquela que fere a inteligência. Mentir é uma arte. Ou você mente “com base” ou nem tenta me enganar.


Fico furiosa quando descubro que alguém mentiu para mim, se o sujeitinho vier com uma mentira esfarrapa então... Feriu minha inteligência! Não admito! Posso ser tudo, menos burra. Quer mentir para mim? Seja mais inteligente do que eu, pois se eu ficar com a pulga atrás da orelha... Ah, certamente irei descobrir! (Pode passar anos).

Lembre-se sempre antes de mentir:
Pode haver verdade que não seja revelada, mas não há mentira que não seja descoberta.

Bjks mil

Te olho nos olhos...

Te olho nos olhos e você reclama

Que te olho muito profundamente.


Desculpa,
Tudo que vivi foi profundamente...
Eu te ensinei quem sou...
E você foi me tirando...
Os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.


Eu que sempre fui livre,
Não importava o que os outros dissessem.


Até onde posso ir para te resgatar?


Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade...
De me inventar de novo.


Desculpa...se te olho profundamente,
Rente à pele...
A ponto de ver seus ancestrais...
Nos seus traços.


A ponto de ver a estrada...
Muito antes dos seus passos.


Eu não vou separar as minhas vitórias
Dos meus fracassos!


Eu não vou renunciar a mim;


Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser
Vibrante, errante, sujo, livre, quente.


Eu quero estar viva e permanecer
Te olhando profundamente."

Voe por todo mar e volte aqui!!!

Voe por todo mar e volte aqui
Voe por todo mar e volte aqui
Pro meu peito...

Se você foi, vou te esperar
Com o pensamento que só fica em você

Aquele dia, um algo mais
Algo que eu não poderia prever
Você passou perto de mim
Sem que eu pudesse entender
Levou os meus sentidos todos pra você

Mudou a minha vida e mais
Pedi ao vento pra trazer você aqui
Morando nos meus sonhos e na minha memória
Pedi ao vento pra trazer você pra mim

Vento traz você de novo
Vento faz do meu mundo um novo
E voe por todo o mar e volte aqui
E voe por todo o mar e volte aqui
Pro meu peito...

Voltando a ativa...

Olá Pessoal!!

Depois de mais de um ano sem "passar" por aqui, cá estou, tentando retornar a ativa, rs

Aff, esse ano de 2009 foi realmente "corrido", cheio de grandes acontecimentos. E todo acontecimento - seja este bom ou ruim - vem seguido de aprendizagens. Aprendi muito em 2009. Sorri, chorei, dancei, cantei, pulei, sofri... Enfim, vivi!!

Vivi intensamente os 365 dias do ano que passou e chego em 2010 feliz da vida com meus resultados.
- Calma pessoal!! Estou de volta, ainda teremos muito o que "prosear", por enquanto só estou aqui para dizer que estou pela área, teremos tempo suficiente para colocarmos "as fofocas" em dia.
Voltei cheia de novidades, que conterei aos poucos, depois... Agora só tô aqui para dar um: "OI".

Bjks mil

The Police

Every Breath You Take

Every breath you take

Every move you make

Every bond you break

Every step you take

I'll be watching you

Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay

I'll be watching you


Oh can't you see
You belong to me
My poor heart aches
With every step you take


Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake

I'll be watching you

Since you've gone I've been lost without a trace
I dream at night I can only see your face
I look around but it's you I can't replace
I feel so cold and I long for your embrace
I keep crying baby, baby, please



Oh can't you see
You belong to me
My poor heart aches
With every step you take

Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake


I'll be watching you


Every move you make
Every step you take


I'll be watching you








A Cada Suspiro Seu



A cada suspiro seu
A cada movimento que você fizer
A cada elo que você quebrar
A cada passo que você der

Eu estarei observando você

A cada dia
A cada palavra que você falar
A cada jogo que você brincar
A cada noite que você ficar

Eu estarei observando você

Oh, não pode ver
Que você pertence a mim?
Meu pobre coração dói

A cada passo seu
A cada movimento que você fizer
A cada promessa que você quebrar
A cada sorriso que você fingir
A cada pedido que você fizer

Eu estarei observando você

Desde que você se foi eu estive perdido sem uma pista
Eu sonho à noite e só consigo ver o seu rosto
Eu olho ao redor mas você eu não posso substituir
Sinto-me com tanto frio e eu desejo seu abraço
Eu continuo aqui chorando, baby, baby, por favor

Oh, você não pode ver

Que você pertence a mim?
Meu pobre coração dói

A cada passo seu
A cada movimento que você fizer
A cada promessa que você quebrar
A cada sorriso que você fingir
A cada pedido que você fizer

Eu estarei observando você

A cada movimento que você fizer
A cada passo que você der

Eu estarei observando você

As várias fases do amor

Ao longo de minha vida aprendi muitas coisas, uma delas é que o amor possui várias fases. Ele se apresenta de várias formas, modificando de pessoa para pessoa.

Quando falamos em amor, teimamos em associar essa palavra ao sentimento referente a uma pessoa do sexo oposto. Achamos que só amamos quando sentimos algo por uma determinada pessoa, que nos tira o ar e a razão. E é ai que mora o engano.

Da mesma forma que, uma mãe pode amor seus inúmeros filhos de forma e intensidade diferente (e não vem falar que amor de mãe é um só e que ela ama seus filhos da mesma forma, pois isso não é verdade é história para boi dormir e não gerar atritos. Tem sempre um filho com que ela se identifica mais, isso não quer dizer que não ame seus outros filhos ou que não daria a vida por eles também), podemos amar diversas vezes na vida, de diversas formas diferentes. Podemos até amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo, talvez não com a mesma intensidade.

O que ser humano nenhum no mundo conseguirá fazer é amar a mesma pessoa duas vezes. Quando o amor acaba, principalmente quando ainda se tem vestígios de magoas, jamais conseguiremos passar uma borracha nas feridas e, como um passe de mágica, voltamos a amar aquela pessoa.
Se está pensando em tentar achando que vai conseguir amar a mesma pessoa novamente, esqueça‼ É perca de tempo, o máximo que você vai conseguir é se ferir ainda mais.

Em contra partida, se você amou desesperadamente uma pessoa e tudo acabou, não precisa passar a vida toda correndo do mundo achando que só se ama uma vez e que por este motivo você jamais amará novamente. É mito essa história de que só se ama de verdade uma vez.

Conheço inúmeras pessoas que quando estão amando novamente, costumam dizer: “achei que amei tal pessoa, mas descobri que estou amando agora”.
Então tá, se isso fosse verdade, então tudo o que essa pessoa viveu no passado foi mentira?

E onde foram parar todas aquelas declarações e loucuras de amor? E todo aquele sentimento?

Quer dizer então que para essa pessoa provar que ama mais Fulano do que amou Bertano, terá então que fazer tudo e mais um pouco do que fez para o seu amor do passado?

Isso não existe‼

O amor acaba sim, o que pode ficar são as boas (e quase sempre algumas más) lembranças. Claro que existem amores que duram a vida inteira, mas, no mundo atual em que vivemos, eles são exceções (Que pena‼).

Podemos amar a nossa mãe e amar uma outra pessoa que consideramos nossa mãe. Porque então não podemos amar alguém que por algum motivo qualquer não está conosco e amar também a pessoa que está do nosso lado?

Perdemos muito tempo de nossas vidas tentando viver das formas estabelecidas pela sociedade e esquecemos-nos de que a sociedade somos nós.

Nós que colaboramos para todos esses paradigmas e padrões que não servem para nada, só servem para complicar cada vez mais, coisas tão simples como o amor.

Com não me baseio em padrões e regras pré-estabelecidas - na maioria das vezes por pessoas que passam suas vidas vivendo de formas infelizes, por medo do que as pessoas vão pensar delas – prefiro viver minha vida da forma que mais me agrada, da forma que mais me faz feliz. Não me importo com o que vão pensar de mim – já cansei de dizer que o que os outros pensam, é problema deles e não meu.

"Jamais vou deixar de viver ou de sentir algo por medo do que vão pensar. Cada um tem mais é que tomar conta de sua vida e tentar ser feliz".

Mas, voltando ao amor...

Vivi grandes amores, por alguns já fiz várias loucuras, já fugi de casa e larguei minha família, parentes e amigos, por uns (o que eu não faria novamente). Já roubei as estrelas e envergonhei a lua por outros... Enfim...

Aiiii, já fiz tantas coisas, já amei de tantas formas... E... Não me arrependo‼

Se valeu a pena? Não sei‼ Na verdade prefiro não saber, prefiro mesmo nem perder meu tempo pensando nisso. Só sei que todos esses “amores” foram bons enquanto duraram e se não duraram para sempre é simplesmente porque não tinham que ser.

E não é porque não deu certo com essa ou aquela pessoa que não dará com quantos mais ainda poderei amar. Não é mesmo?

Amo intensamente, não só as pessoas (namorado, amigos, colegas, família, filho, etc), amo também a vida (a natureza, lugares, bichos, plantas, músicas, roupas, comidas, perfumes e tudo mais que eu puder).

Amar é tão bom, o amor é tão bonito... Não concordam?!

Sou amante da vida, das coisas boas e dos momentos bons que ela pode me oferecer. Aproveito cada momento por mais insignificante que este pareça, com toda intensidade. Afinal cada momento é único, ele jamais se repetirá.

Sou feliz assimmm...

No momento amo meu namorado, mas quem pode me garantir que esse amor será para vida toda? Até promessas de amor eterno, feitas no altar, diante de Deus, de parentes e amigos são desfeitos, alguns depois de anos de convivência, quanto mais promessas de amor eterno feito por namorados, não é mesmo? Rs
Amor, não fique triste, não é nada pessoal, não estou querendo dizer que não te amo, que não acredito no seu amor e que não deseje que nosso amor seja eterno, apenas estou sendo realista, da mesma forma que meu amor por você um dia pode acabar, o seu por mim, também poderá. Já aconteceu comigo outras vezes e sei que com você também.

E se um dia nosso amor acabar, seja da minha ou da sua parte, o que podemos fazer? Nada?

Claro que não! Não só podemos como devemos fazer algo sim, e não é correr atrás um do outro tentando remediar o que não tiver remédio. Como diria minha avó: “o que não tem remédio, remediado está”.

O que podemos fazer é ir à busca da felicidade, do amor. É não nos fecharmos para o mundo, para a vida, para o amor.

Podemos e devemos amar novamente, talvez de forma diferente...

Digo e repito:

Amei, amo e amarei quantas vezes mais forem necessárias.

Sou feliz assim... E você?

Pode me maldizer agora, tudo bem... No fundo, no fundo, sei que você concorda comigo. Só não tem a coragem de dizer o que digo e sentir o que sinto‼

É o que faz a grande diferença entre você e eu, rs
Desejo hoje... Muito amor em sua vida‼

Bjks mil

Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante!!!

Ah Ah Ah!
Ah Ah Ah!
Ah Ah Ah!...

Prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo...

Eu quero dizer
Agora o oposto
Do que eu disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo...

Sobre o que é o amor
Sobre o que eu
Nem sei quem sou
Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator...

É chato chegar
A um objetivo num instante
Eu quero viver
Nessa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo...

Sobre o que é o amor
Sobre o que eu
Nem sei quem sou
Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator...

Eu vou desdizer
Aquilo tudo que eu
Lhe disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo...

Do que ter aquela velha, velha
Velha, velha, velha
Opinião formada sobre tudo...

Quero um amor maior... (J Quest)

Eu quero ficar so, mas comigo so eu nao consigo

Eu quero ficar junto, mas sozinho so nao é possivel

E preciso amar direito, um amor de qualquer jeito

Ser amor a qualquer hora, ser amor de corpo inteiro

Amor de dentro pra fora, amor que eu desconheço

Quero um amor maior, amor maior que eu

Quero um amor maior,um amor maior que eu

Eu quero ficar so, mas comigo so eu nao consigo

Eu quero ficar junto, mas sozinho so nao é possivel

E preciso amar direito, um amor de qualquer jeito

Ser amor a qualquer hora, ser amor de corpo inteiro

Amor de dentro pra fora, amor que eu desconheço

Quero um amor maior, amor maior que eu

Quero um amor maior,um amor maior que eu

Então seguirei meu coração ate o fim pra saber se é amor

Magoarei mesmo assim mesmo sem querer pra saber se é amor

Eu estarei mais feliz mesmo morrendo de dor

Pra saber se é amor, se é amor

Quero um amor maior, amor maior que eu

Quero um amor maior,um amor maior que eu....

Só por hoje...

Só por hoje direi que estou de mal com a depressão e se ela der as caras aplicar-lhe-ei vinte bofetões de alegria.

Só por hoje darei alta aos analistas, psicólogos, psiquiatras, conselheiros, filósofos e proclamarei que se antes eu era porque era o que eu era, agora sou o que sou porque sou tão feliz quanto penso que sou.

Como penso que sou feliz, logo sou.

Só por hoje direi que a vida é uma festa, acreditarei que a vida é uma festa e farei da festa a minha vida.

Só por hoje admitirei que todo homem nasce feliz, passa a infância feliz, depois cresce e esconde a felicidade para que não a roubem, só que daí esquece onde a colocou. Mas só por hoje lembrarei que estás na minha mente.

Só por hoje rirei à toa e contar-me-ei uma piada tão velha quanto a história daquele sujeito que olhava por cima do óculos para não gastar as lentes.

Só por hoje, revelarei ao mundo que sou feliz e chamarei de absurda toda opinião contrária.

Só por hoje acreditarei que ri melhor quem ri por si mesmo. Já estou rindo.

Só por hoje informarei a todos que sou tão feliz quanto resolvi ser.

Só por hoje guardarei a seriedade no baú e deixarei que a criança interior brinque comigo o tempo todo.

Só por hoje estarei tão bem-humorado que rirei até até daquele anúncio que diz: "Vende-se uma mala por motivo de viagem."

Só por hoje admitirei que ser feliz é tão simples quanto dizer que sou feliz.

Só por hoje estarei tão feliz que não sentirei falta de sentir falta da felicidade.

Só por hoje expulsarei da minha casa a tristeza e hospedarei a alegria, o sorriso e o bom-humor.

Só por hoje abrigarei a felicidade sob o meu teto, vesti-la-ei com roupas do bem-estar, dar-lhe-ei a comida do sorriso, a bebida da alegria e a divertirei com conversas agradáveis e positivas.

Só por hoje me divorciarei do passado, romperei o namoro indecoroso com os males do presente e casarei indissoluvelmente com a felicidade.

Só por hoje hastearei a bandeira do bom-humor sobre meu próprio território.

Só por hoje decidirei que sou definitivamente FELIZ.

Paulo Trevisan

Não perca tempo....

Não perca tempo maldizendo o mal que lhe fizeram, ou os fracassos que teve. Comece a partir de agora a ver o que pode fazer para reconstruir. Siga em frente corajosamente, pois a vida sorri somente para aqueles que não param no meio da estrada.
Wellington Braga

À minha queria AMIGA Hélia Boop...

Amiga,

Hoje vim aqui falar de você...

Você que a tão pouco tempo entrou em minha vida, chegou de uma forma meio engraçada, não gostando de mim, sem ao menos me conhecer, lembra? (Bem, essas coisas ninguém mais precisa saber, rs).

Começamos a conversar, a conviver e de repente... Você me faz a seguinte pergunta:

- Vamos ser amigas???

Achei aquilo engraçado, nunca tinha visto ninguém combinar de ser amiga antes, rs

Mas, a sua presença em minha vida já era notoria, aceitei sem pensar duas vezes. Para falar a verdade não achei que pudessemos realmente ser amigas, achei que aquilo é uma tregua que você estava me dando, rs.

Os dias foram passando, o nosso convivio foi aumentando, e a sua dedicação à mim creceu de uma forma incrivel, quando percebi, não havia ganhado uma amiga, havia ganhado uma irmã.

Uma irmã-amiga, ou melhor, uma irmãgesiamiga (irmã, gêmia, siamesa e amiga), como costumamos brincar sempre.

Não me canso de dizer que você é a irmã que tive a honra de poder escolher.

Matematicamente falando...

Você está sempre presente do meu lado, em todos os momentos, pois, divide as minhas tristezas, multiplica minhas alegrias, diminui a minha dor e soma a minha felicidade.

É muito bom poder saber que você está perto, mesmo que estejamos distantes geograficamente por algumas vezes. Sei que onde eu estiver, você estará ali do meu lado quando eu estender as mãos, mesmo que seja para gritarmos juntas (ao telefone) quando tivermos pesadelos. Lembra??

Amiga querida, admiro muito a sua personalidade e o seu jeitinho único de ser, além de admirar muito a paciência, o cuidado e o carinho que você cuida de mim (até mesmo quando não quero que cuide, rs).

Você está sempre disposta a me ouvir, a ser o lenço que seca minhas lágrimas (e põe lagrimas nisso, rs), a ser o ombro amigo, o abraço carinhoso, a mão estendida tanto para levantar-me do chão, quanto para puxar minha orelha quando necessito, rs.

Tenho infinitas lembranças boas ao seu lado...

Lembra de quando deixamos a Cris de cabelo em pé pensando que a gente estava brigando de verdade?

Lembra das bonequinhas Helia e Gisele? A minha fica bem aqui na minha sala...

E quando você fez a Jéssica tomar café da manhã com a boneca (Gisele) dizendo que era eu que estava ali com vocês, lembra?

E a gente rindo das danças e bobeiras que faziamos com a Jé, você lembra??

Bom, nem vou escrever aqui sobre a gente comendo de boca aberta, kkk (ixi, falei, rs)

Da mordida que você deu na minha bochecha? Tá doendo até hoje, rs (Só para não perder o costume de exagerar, hehe)

Ah, lembrei de mais uma... Você me rodando de cabeça para baixo dizendo que ia me jogar do segundo andar e que não fez porque estava chuvendo e você não queria que eu ficasse doente, quando na verdade era porque você não queria molhar o cabelo, huahauau

E todas as vezes que você escondeu minha bolsa, meu sapato, minhas chaves, meu celular ou qualquer outra coisa, só para eu não ir embora?

Caramba, se eu ficar escrevendo aqui todas as boas lembranças que tenho ao seu lado, terei que criar um blog só para isso, rs

Mas, a lembrança maior e mais forte que tenho em meu coração de coisas que vivemos foi o dia 25/07/08. Foi o dia que fomos para a igreja, o culto foi feito exclusivamente para mim (modesta, rs), como você disse Jesus esse dia estava online comigo o tempo todo.

Foi algo muito lindo, aceitei Jesus ao seu lado, na sua igreja e você se reconciliou com Ele no mesmo momento que eu o aceitava. Foi incrivelmente emocionante!!!

É amiga, acho que tudo o que eu escrever ainda será pouco para poder contar a imensidão e intensidade da nossa amizade.

Minha Halley (lembra? Amigas assim são como o cometa Halley, não se vê todos os dias), queria poder fazer uma homenagem a sua altura, não fisica, pois seria facil, rs, mas, da altura do que você representa para mim, da altura do seu coração, da sua personalidade, da altura do amor e da admiração que sinto por você, porém isso é algo impossivel.

Então, resumo apenas e te dizer:

Muito obrigada amiga, obrigada por ser você, obrigada por tudo, obrigada simplesmente por ser minha amiga, obrigada somente por existir em minha vida.

Te amodoro de montão!!!

E amiga... Amigas para todo o sempre seremos (e mais uma infinidade de anos de garantia, rs)

Bjks no seu coração e a paz do Senhor em sua vida.

P.S: Não briga por eu ter roubado uma fotinha sua, foi por uma boa causa, rs

Resposta de Deus a minha pergunta

Hoje fiz uma pergunta a Deus, abri a bíblia e obtive não achei a resposta. Voltei a orar dizendo a Deus que foi isso que eu havia lhe perguntado...

Continuei pedindo a Ele sabedoria para entender o que Ele queria me dizer. Abri novamente a bíblia. E, por incrível que pareça, caiu novamente no mesmo lugar...

Só que dessa vez olhando para a página do lado, nela havia a resposta que eu estava precisando ler...

Fiquei tão impressionada com o ocorrido que resolvi posta-la aqui para sempre lembrar-me de seu significado.

Façamos o que é bom no tempo oportuno

Lança o teu pão sobre as águas, porque depois de muitos dias o acharás.

Reparte, com sete, e ainda até com oito, porque não sabes que mal haverá sobre a terra.

Estando as nuvens cheias, derramaram a chuva sobre a terra, e caindo a árvore para o sul, ou para o norte, no lugar em que a árvore cair ali ficará.

Quem observa o vento, nunca semeará, e o que olha para as nuvens nunca segará.

Assim como tú não sabes qual o teu caminho do vento, nem como se formam os osso no ventre da que está gravida, assim também não sabes as obras de Deus, que faz todas as cousas.

Pela manhã semeia a tua semente, e à tarde não retires a tua mão, porque tu não sabes qual prosperará: se esta, se aquela, ou se ambas igualmente serão boas.

Verdadeiramente suave é a luz, e agradável é aos olhos ver o sol.

Mas se o homem viver muitos anos, e em todos eles se alegrar, também se deve lembrar dos dias das trevas, porque hão de ser muitos. Tudo quanto sucede é vaidade.

Alegra-te, mancebo, na tua mocidade, e receia-se o teu coração nos dias da tua mocidade, e anda pelos caminhos do teu coração, e pela vista dos teus olhos: sabe, porém, que por todas as cousas te trará Deus a juízo.

Afasta pois a ira do teu coração, e remove da tua carne o mal, porque a adolescência e a juventude são vaidade.

Eclesiastes 11

Preocupo-me mais com minha consciência do que com minha reputação.

Pois, minha consciência é o que realmente sou.

E... Minha reputação...

É o que os outros pensam de mim.

... E o que os outros pessam ...

É problema deles!!!!

"Apєnαs umα mєninα que sonhα,

Umα gαrotinhα que αmα,

E αcimα dє tudo...

Umα mulhєr quє vivє".